不能拒绝对方的拒绝

谈话者A：在我有了和对方聊天的机会之后，我会渴望拥有与对方相处的机会欲望会膨胀，如何处理？

嗯，这是很自然的，这也没什么错，只要你不拒绝对方的拒绝。

谈话者A：但不能放任吧？

可以放任，只要你不拒绝对方的拒绝。

“晚上一起吃饭吧”——请求。 “不要了，没胃口，再说有点事忙”——拒绝。 “可是我好久没见你了，我很想你”——拒绝对方的拒绝。

谈话者A：可是接受【对方的拒绝】时，会有情绪上的起伏，怎么办？

情绪起伏就无所谓放任啊，只要你随它怎么起伏，也不去拒绝对方的拒绝就行。

谈话者A：那这个如何？ “接下来有课吗？”——请求。 “有呢”——拒绝。 “唔，好吧”——接受。 “怎么了？­” “很想你。”

你这个只是变换了形式，不过好在是她主动问你的。

谈话者A：可是如果对方没有主动问，并不会有【拒绝对方的拒绝】这个答案吧。

是的。但是，你应该向对方道歉，因为你的表达方式诱导对方不得不问。你应该在事后对她道歉，并且说明白“不得拒绝对方的拒绝”这个原则。这非常有必要，因为通过这样一次过犯和道歉，你能让对方理解到这样一条原则的存在有以下好处：

1）这个原则本身就是爱，那意味着她永远都有一次拒绝权。仅这一条，已经是很多人梦寐以求的了。 2）她会更慎重的考虑要不要拒绝你。因为你不会拒绝她的拒绝，她就自动的承担了慎重的责任，她如果随口拒绝你，她会很容易后悔。这在根本上抑制了随便说分手这类古怪的事。

谈话者A：不得拒绝对方的拒绝，如果出现对方不理解怎么办？

对方不理解？怎么不理解？理解与不理解，你只是【通知】她你会怎么做。理解不理解，这是她需要自己去做的工作。你可以解释给她听为什么要这样，为什么爱一个人就不能拒绝对方的拒绝。因为如果允许拒绝对方的拒绝，哪怕是一丁点，都会主张自己的贪婪。这是没有明显的停止线可言的，只要获得了一次两次成功，你就会很自然的在越来越多，越来越重要的议题上，对每一个自己不满意的拒绝加以说服、劝导、威胁、强迫、操纵……没完没了。

谈话者A：一方的贪婪会入侵另一方，对！就是这样，所以拒绝才显得弥足珍贵。

直到你自己承认你的办法用尽，或者达到目的，或者【她被迫离开】为止。你的办法会“用尽”吗？你的一生是学习的一生，天知道你明天会不会在网上找到新办法，或者有没有谁给你出什么新主意。“怎么让不愿意出去看电影的女友变得喜欢看电影呢？”在校园网上发个帖子，下面搞不好应者如云。各种新奇办法，你说你办法有没有可能“用尽”，既然办法原则上没可能用尽，那么只有两个结果了：要么你达到目的，就是她的拒绝被你摧毁，要么她只有离开你，别无其它出路。

你要知道，你们如果真的有意相守，未来有70年要在一起，仅仅能熬过三五年的策略和技巧是没有根本的意义的。你们需要的是能经历70年考验的原则，在70年内，不断的探讨和比对，去慢慢的理解和接受这些原则。而不是现在采用某些原则，现在很爽，但是在十年后可能有人忍无可忍走掉，那时候房子孩子一大堆，那可不是开玩笑少看两场电影的事。当然你也不必那么紧张，你们现在还在谈恋爱阶段，也就是说，还在原则确立期。

谈话者A：一切都是可塑的？

是的，你们要有这些东西能扛住很久的把握才可以算真的在一起了。我是说原则，因为关系是被关系的原则所确定的。举个例子来说，你的朋友关系的原则，就和恋人关系不同；和敌人的关系的原则，也和恋人关系不同。

如果你和她之间采取的是“敌人的原则”，那么你和她在一起，上床也罢，对外是恋人也罢，或者夫妻也罢，你们其实是敌人，并不因关系的名称叫什么，你们的关系的原则就叫什么。而是你们奉行的是怎样的相处之道，决定了你们是什么关系，如果是奉行的爱的原则，你们即使名义上是敌人，实际上也是爱人。

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