爱人的鄙视

你要如何面对爱人的鄙视？又要如何处理你对你所爱的人的鄙视？

不要以为这是伪问题，爱是服从的志愿，它和鄙视是完全可以兼容的。你如果打算旋身就走，那么你对对方的爱何在？你如果决定绝不鄙视对方，那么很遗憾，人不是这样的动物。你做不到。爱人之间存在相互鄙视是十分正常的问题。

对方不是完美的人，对方是有重大缺陷的人。这难道不是从一开始就应该知道的事情吗？所以，说我爱她我就绝对不会鄙视她；她爱我，她就不可以鄙视我，是不行的。从爱是不剥夺自由来说：身为爱人，必须给对方留下鄙视的自由。

谈话者A：我想知道，如果说我对对方鄙视那么这还有爱吗？有爱，为什么还要伤害？

即使有爱，也没有爱到可以接受鄙视的程度。而那是一个起点，爱的话，要做好这个心理准备.很多人受不住这个。所以一旦发现了被鄙视的迹象，就扛不住了。因为他们认为爱人是没有鄙视权的，如果这个世界上有一个人不会鄙视我，那么就该是她。所以她怎么可以鄙视我？“如果她也鄙视我，那么要她何用？”你看到这个句型冒出来吧。“要你何用”句型。很自然的，下面一句回答是：人能那么无私吗？这是爱情工具论和真爱之间的根本分歧。“爱是用来谋求幸福的工具”这就是【爱情工具论】。只是有些人很难察觉这中间的跨度巨大但是逻辑必然的联系。这话有问题，因为根据爱情工具论，你就不该接受被鄙视。而如果你要排除被鄙视的可能，那么就不该谈爱，不该建立爱情关系。

谈话者A：难道不可以是，通过一定变化改变对方对自己的鄙视？

不可能。“我不是和你在一起来给你看不起的，我有我的骄傲和自尊”。基本上这是流行观点，甚至可以说是主流观点。

谈话者A：我不能当下通过语言促使她去不鄙视我，我不是那个观点。而是，“你现在看不起我，或许看得很对，过一阵子你再看看我的变化”。

你不要把问题变成个人问题，这不是个个人问题。无论你如何变化，这都解决不了鄙视问题。罗斯福，希特勒，爱因斯坦也会被他们的妻子鄙视。那根本不是一个可以努力的问题。【甚至】，【努力回避鄙视的行为本身都值得鄙视】。

相爱的两人要心里明确的明白：对方可以鄙视，自己要准备承受。也要明确的明白，自己可能鄙视对方。不，不是可能，而是必定会的。不要因此觉得不安，以为自己不爱对方了。

彼此心目中都是完美的，这很不健康。不但不值得欣慰，反而应该感到担忧。

谈话者A：说到鄙视，那已经是原则性问题了吧。我们一般用的都是嫌弃和抱怨。

你用什么词不重要，重要的是，要做好这个心理准备。对方鄙视我，这很正常。不要过于不安，也不要拼命试图辩白。更不要一被鄙视就坐立不安非摆平这件事不可。

谈话者A：但是双方应坦诚的交流，不是吗？

可以坦诚交流啊，说出来了也没关系，要不要修正随便你自己。【她没有权利要求你】，【她如果主张她有这种权利，那么她就不爱你】。

谈话者A：心有鄙视很正常，要达到需要表达出来、甚至强调出来的程度，就说明有突破了。好吧，理论上谈完了。回到现实，假设你是那男的，你在面对她的鄙视时，你的言语反应是怎样的？

“嗯”。

反过来，我对对方心生鄙视，怎么办？这时要明白一个问题：仅仅因为我鄙视，不代表那是错的，不代表别人也认为那是错的。即使对方认为是错的，也不代表对方有力量可以改变，你认为那是应该改善的，那是因为你觉得那很容易改善，【不要站着说话不腰疼】。

不要觉得自己智力上一定比对方正确，不要简单的觉得对方低能或者软弱。这就是战胜鄙视的根本办法。或者更确切的说：那不是对方需要你爱的根本原因吗？你想彻底消除对方需要你爱的原因？

事实上，当我发现对方身上存在着很大的缺陷，我并不觉得那是坏事。我可以对你有用了，你可以坚持你自己的观点和道路，我则保持我的担忧准备在你万一失败时接住你。事情本来就应该这么安排，我相信你足够明智。

你既然知道了我的担忧，仍然保持你的道路，那么你就是有过充分考虑.那么这个对我就足够好了.我不了解你行动的一切前提.也不可能了解，因此我完全相信你是因为某个我不知道和不能理解的前提做出相反的决策，也可能是因为人性的弱点。固有的弱点，但是那些东西都不是我有权利改变的。

爱是服从的志愿，【止于服从】。如果我可以改变你，那么你就是奴隶。差别只在你开心不开心，开心你也是奴隶。你可以鄙视我，我很遗憾，但是我会努力对你【如常】，我不会努力证明你的鄙视肯定是错的，因为很显然，某些是对的。如果我不侮辱你的智商和洞察力，那么否认你的鄙视的正确性就是矛盾的。

我甚至可以说，你的鄙视全都是正确的，你能做我的爱人显然不是仅仅因为你美丽。我当然不可能在这时表示“我瞎了狗眼当初看错了人”。【但是】，如果你对我不是真爱，那么你就会遭受必然的折磨。【你不能忍受我不改变的自由】，只有真爱才能免除这个痛苦。这本身就是对你谎称真爱的惩罚【天罚】，你能承受，你能做到只提醒，不干涉，并且能如常，你才是真爱。如此而已，无需我检验，你自己内心的煎熬就是检验。

【非真爱自动脱落】。

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