如何面对爱人的致命缺陷

谈话者A：我老公他开车的时候，每次都乱来，把我给气的。也和他聊过，都聊的不想聊了，问题就是他好好认错了啊，下次还是这样。

一个细节就知道是你自己的问题——别人在他车上，他就不这么开。问题的原因，恰恰在于你的愤怒没有威严。这话可以再简洁点：你没有威严，是你平时的一点一滴把自己的威严磨掉了。对他人的侵犯不敏感，甚至在某些时候表示出娇羞，甜蜜，享受。

日积月累，你就会发现这个问题，你没有威严了，你变成了金丝雀，无论你怎么大声鸣叫，你也是金丝雀，对方当成小曲听。事实上，早在他迟到一分钟的时候，你就该愤怒；早在他对你放肆的时候，你就该不快。谁叫你生怕得罪了他？谁叫你生怕他跑了而委曲求全？你现在发火了又怎么样？对方根本不信她能怎么样。信用为零；哄哄便罢——其实这就是你平时没大没小的后果。【守礼】，你现在开始守礼，说话开始淡定。守个半个月，你再试试看。

谈话者A：礼数等于威严么？

不，是重新回到相敬如宾的原界限。你回去了，他就回去了，然后你做什么，才会自然的带上“认真”二字。到时候你根本用不着砸车什么的，眉头一动，他就要辗转反侧。

谈话者A：那下一次再开快车，我如何处理呢？

不再坐这种非礼的车，但是不生气，等着你赢回载我的资格。我打车就好，这种车怎么坐？我无权阻止你这么开车，但是你也无权强迫我坐这种车。这本来就是礼节的原界限。何必吵闹？此外，找个律师，把他车祸身亡的手续预先准备好：请他签字。你并不妨碍他的自由，但是你也要保护好自己，出现这个问题的话，家产怎么分配，后事怎么安排，都安排好之后，他就有了这个自由。

此外，再把离婚的准备做好，比如有一天你不能忍受的话，房子归谁。赡养费如何分担，平心静气，一样一样的做好。步骤一旦启动，无论他怎么道歉，也要坚持到底——做完它，直到他把字签好——但是这期间，该上床就上床，该出去玩就出去玩，该微笑微笑。

谈话者A：男人会不会感到威胁？

这不是威胁啊，这是为了彻底【给你这个自由】，所必须做得准备。这【不是】为了【剥夺你这个自由】。

谈话者A：他会觉得这是我生气在惩罚他。

这事要是我做出来的话，他绝不会会错意。因为这中间我能淡定的维持热烈的关系，这根本不是阴谋，而是堂堂正正的阳谋，无一点算计可言。你若说我这样是威胁你，那么你的意思是只要我保护我自己，我就是威胁你？是我在想逼你死，还是你在想逼我死？我并没有打算阻止你。

注意这最【根本】的一点：我没有打算剥夺你的自由。我是为了【适应】你的自由，做出必要的安排——这是为了【给你】自由。你要自由，你就要自己承受它，【我一定会给你】。这就和你要去学赛车，我当然要给你买人身保险一样，不买这保险，反而让你有后顾之忧。不安排好这些后事，你到时候踩油门，会有顾虑。这是为什么我跟你说，无论他是否再道歉，再保证不再这么干，你都一定要做到底的原因。如果他一旦表示不这么干，你就收手，那么你就做成【威胁】了，一切前功尽弃。他再三不理会你的反对，他已经用实际行动表示他必须要这个自由了。【他的决定已经做出】，于是你作出的也是【决定】。

下次，你就可以享受你的威严，你的荣耀就恢复了。你很认真，你可能在任何问题上认真到他根本不敢开玩笑的程度。你有这份实际的例证在，他再也不敢轻慢你的不满，再也不敢随便任性。

但是我还是那句话，要做到底，绝对不可以让他用保证不再犯来让你放弃掉你的决定。绝对不能中途收手，否则你下次就只能直接离婚了。是决定，就要有势不可挡的信用。

你仔细想想吧，这种循着爱的回应的力量的强大性。你自己多想想，这其实不是“巧妙的手段”，这是循着爱的原则所能作出的最直白的回应。【你想要，我就给你】。

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