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# 我只是想要安慰

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> 谈话者A：如何能让我既能诉苦，又不用烦恼他会自责？

答案是：你凭什么可以诉苦？

你要惊讶：难道男女朋友诉诉苦不可以么？答案是：的确不可以。凭什么就突然变成可以了？语出何典？法见何条？依据在哪？还是说对方说了“我希望你好”，就可以兑换成你可以“诉苦”？【你可以说问题，但是你不能诉苦】。

【纯诉苦】是什么意思？ “我们老板好坏，对我一点都不公平”。你想他说什么？“诶呀,真可怜”“来,疼你\~”完啦？这你确信你会【满意】吗？说多了你又要说：次次都是敷衍我。每次我遇到问题都是哄我一下算了，从来都不想着帮我分担帮我解决。

人家也是人。人家的许诺是愿意帮你，你要有什么问题你可以说出来，人家自然会兑现承诺。你要是要发泄情绪，你先说好：“我是想发泄情绪，只需要你听着抱着”。那么这也是一种帮助。对方自然愿意去做。你要先【划下道来】。否则对方就会自己自由思考怎么可以帮助你。对方的第一念头是怎么彻底解决问题。你说老板很坏，对方得出的方案必定是帮你跳槽，或者帮你对付老板。对方不会提供“什么也不做只是空白安慰”这个方案给你。你失望什么？你凭啥失望？对方要是直接提供“空白安慰”这个应对，将来你别怨。你现在怨了，将来就别怨。因为这是你自己求的。

我从头再说一遍吧。这次要整理。

一般小男生小女生往往有这个想法，认为恋人之间有替对方排解情绪的当然义务，就是默认就认为对方理所当然的应该和自己分享喜怒哀乐。当我开心的时候要和你分享，当我难过的时候你有义务倾听，当我愤怒的时候你要站在我这边，当我无聊的时候你要负责提供娱乐。如果做不到，“要你有什么用”？这种看法有重大的问题：1）对方说了爱，意思是对方表示了【服从的志愿】。但是【服从的志愿不能兑换成任何当然的义务】。一切帮助，仍然需要经过请求和批准。【服从的志愿】事实上只给了你一项特权，就是【你请求任何东西都不可以再被认为是失礼的】。我对你说了爱，你想请求我给你一个肾或者把大脑移植给你，我也不会生气。至于我能不能接受或者做到，这个另说。我接不接【你以为理所当然的、轻而易举的东西我就一定会答应并且做到】受、做不做得到，都不能仅仅因为你有这样的请求而责怪你。但是，这【绝不意味着你可以想当然的认为你要什么我都会答应】，或者。

这条原则意味着：我并不见得接受和你分享你的情绪。这只是给了你一项【【请求】我分享情绪】的权利。你要先问，先请求。我很可能答应。但是你不问，你直接上；当我表示你这是侵犯了我的自由的时候，你指责我违背了那三个字，那么你便是没得谈的了。因为你这是在把那三个字当成了无限承兑的空头支票用。这样的契约谁也无法执行。那三个字表示的是“最惠国待遇”，不表示【市场完全开放】，不表示你想出口啥就可以不用问我这边的海关了，也不表示你想要进口啥你可以直接来拖走。那三个字，没有免除【任何】请求的必要。免除那些请求的必要的，是另一句话——“你要我做什么我都愿意去做，我的一切都是你的”。【这句话】和【那三个字】是【两个条款】。而绝不是“后者是前者的注释”。

看懂没有？他仅仅说了那三个字，意味着你要做什么你还是要问。他要是说“我的一切都是你的，你要什么我都会给”，这个才免除了“请求的必要”。

问题是，那么说话的人【不是混账王八蛋就是糊涂虫】。为什么呢？因为这种“无限承诺”没有操作性。一旦勉强操作，只会导致各种严重的死结，而且完全经不起检验。什么都可以给我？那么明天切掉左手吧。问我切掉它干嘛？——我乐意，按照你刚才开的这支票，你就给我兑现看看。兑现完了，我还是可以不要你，你也别哼唧。因为我要什么都可以，我当然可以要你滚蛋。你哭啥？你凭啥哭？那三个字是人能许下的最大限度的好意了。试图往前再迈进，要么是贪得惊人，不惜投机；要么是脑子从不思考，根本不知道自己在说什么。前者是混账王八蛋，后者是糊涂虫。

不要跟我们说这是勇敢，没有智慧，谈何勇敢？这个人之所以对着机枪冲锋，是因为他根本不知道机枪可以打死人，这算什么勇敢？许这种诺，根本建立在没打算兑现或者完全不清楚这种诺兑现的难度的基础上，这算什么勇敢？所以“这是惊人的勇敢”这种选项是不存在的。只有可能是“惊人的贪婪”或者“惊人的愚蠢”。换句话说，他即使跟你说了这种“要什么都给”的承诺，你也要拒绝。既然拒绝了，对应的后果就是你手里只有那三个字。而只有那三个字，你便【不可以】以为他肯定会和你分担情绪。你必须要先考虑对方是否会接受，而且每次都要单独的考虑和求问。上次接受了，这次未必接受，【除非另有单独约定】。譬如他说“以后有了不舒服想要我听着就只管说”，你要先取得这种许可，先改动你们之间的条款，你才能这么去指望。你不能当作那三个字里天然包括了【任何预设的许可】。

第二，即使在得到了许可的前提下，你要做分享情绪这件事，你仍然需要遵循一定的方法。你要【预先】将【分担情绪】和【寻求解决】主动先标明。否则，你直接抱怨，对方必定会选择“这是在寻求解决方案”，必定会开始考虑自己在这件事中有什么可做的。为什么之前没发现问题？为什么之前没有替你预防到？【必定自责】。这是理所当然的。改掉这一点，爱会受到沉重的损伤，甚至会变成空心的。一个人对你的诉苦不是这个反应，那还谈什么爱？你的痛苦在对方那里必定是加倍痛苦。他要采取手段解决这个痛苦，而不是选择硬抗，这不是理所当然的吗？人有免于恐惧和匮乏的自由，这是天赋人权。你让他痛苦，你不让他采取手段解决？你的爱在哪？所以，你即使要做，你也要【事先】说清楚，对这件事情，【分担倾听本身就是你想要的解决之道】。你不说清楚，他必定要深入细节并且开始自责。这是你做错了，不是对方做错了。你忘了开灯，你怎么可以怪灯不亮？难道你想要以后灯不等你开就先亮着？你又要心疼电费。

除此之外，你在说完之后，对方帮你分担倾听完之后，你最好立刻表示感谢，最好有实际的行动证明你的确是感谢。这不是为了“要给对方报酬，让他不白做”，这是为了真正让对方相信【刚才做的就够了】。否则，对方很可能自己克制不了，还是要忍不住要自责，要想办法。这种冲动是非常强的，因为你分担的是负面情绪，对方会非常的痛苦，对方必须要有所行动来解决。你说完了，你没有变成笑脸，没有顾得上表示感谢，你就结束了这次分担，对方自然会觉得“分担倾听”作为解决方案还不够好，【问题还没解决完】，他必定还是要转向“寻找解决方案”。你只有转成笑脸，告诉他你没事了，告诉他谢谢，才能真正的画上句号。而且光那么说还没用，还不够让人放心，因为他会觉得你是骗他安慰他的，他还是要走到那个流程里去。所以你还必须要做出点什么真实的努力来表示你确实没事了，表示问题确实解决了。要【证明】那一点。

现在回头来看，要拉对方分担情绪，你要先请求，要先说明，还要事后证明“分担的确把问题【解决】了”，还要做出实际的努力来安对方的心。算下来，你的确是可以做，但是这么做【划算】么？真正成熟的人会觉得这【很不划算】。一点小情绪，多半都是自己有问题没想明白。真的要解决，应该【去解决没想明白的问题】。选“发泄分担情绪”，手尾极长，效率低下，极其费事。关键是，到底解决什么问题了？ “发泄情绪”到底有什么好处？我们先不说这种“情绪发泄出来就会好了”的心理模型本身有多么的蠢——这个我们早就说过了；单说直接算账，这方式划算么？你是赚了还是亏了？那些程序要点，哪一点你稍微手一滑没做到或者没做好，两人的关系都要受伤，而且不是受一点伤，受伤相当严重。

譬如第一条，不经请求直接发泄，对方看你会觉得你很不懂事。不懂事到这个程度，之前你说的那三个字含金量不知道是什么成色。你说了发泄就可以解决问题，人家于是照办了，结果你还是哭哭啼啼的收场，明显的【没有解决问题】。对方看你就是一个不自知的人，而且是【很不自知】，于是那三个字又要打折。你自己没解决好，然后你自己就“心情不好，先睡了”，你想过对方晚上怎么睡吗？你如同蛮牛一样冲进人家家里横冲直撞弄得乱七八糟，你拍拍屁股走人了。要是解决了你的问题，人家也罢了；问题是还没能解决你的问题，【甚至】，一点好处都没看出来——不少人是越有人安慰越起劲的——你想过对方晚上怎么睡觉吗？你连这都想不起，你的那三个字是什么成色？这种问题，都是【伤根】的问题。你要是手滑没操作好，那一条没能做到位，都会在根上留下后遗症。算一算，你还觉得“找他发泄一下情绪”是一个【好方案】吗？

有情绪，那么思考问题，或者找他共同思考问题症结，这没关系；而且往往容易增强“战友情谊”，因为这个是【战友共同作战关系】。跑去找他发泄用来做处理手段，那么你就老老实实看好你要做足全套。你要准备好你一说完你就不管愿意不愿意都要摆出开心的笑容来。【必须的】。你还要准备好看准对方几点之前要睡觉，【必须】要在那之前把全套做完。否则你留个尾巴，让对方发酵一夜，对方很容易第二天跟你说“我实在照顾不了你，我不能再耽误你了”，你到时候可别哭。你到时候骂他“不耐压”“脆弱”都没用，根本都轮不到你来骂了。骂了，对方也承受不起再来一夜。你倒是说得轻巧，你以为那一夜很好熬吗？何况你还再三再四的这么干，他动不动就要在自觉完全无能的心态下熬一两夜三四夜。人家说的不是事实吗？的确是自己太无能。并且谁也不能强到眼睁睁就这么看着的程度。要是能无限忍受这个，只有一种解释就是不在乎。要么就受不了，要么就是其实不在乎你，哪个你都是死路一条。

所以，你【必须】在开口发泄情绪之前【毫无侥幸】的意识到你要【做足全套】，而且还要意识到那有严格的时间限制；而且有没有做足，标准还在对方，不在于你自己。看清楚了，你还要选“发泄”吗？关键是这种选择自己其实很累。

现在你要做的是什么呢？是要把刚才这整个分析跟对方沟通清楚。真正危险的，是双方在不清楚这番分析的基础上，完全凭自发应对。抱怨的这边，完全没有“要做全套”的意识，每次都是发泄一遍，然后自己想怎么结束就怎么结束，甚至还反过来怪对方大惊小怪。听抱怨的这边痛苦不堪，要么直接就说分手了，要么就被抱怨者来回折腾——一会儿说你怎么这么笨女生才不要什么解决办法只是要人抱抱；一会儿说你怎么就会这么敷衍一下都不帮我解决问题。折腾久了必定生出鄙视心，关系慢慢变质，毫无光荣和尊重可言，每一时刻的交往，都是一种隐性的侮辱和对侮辱的适应，或者隐性的欺凌和对欺凌的忍气吞声。处成这样，一有任何波折，关系断裂，就会成为刻骨的仇敌，因为彼此实在欠债太多；而关系本身又脆弱到什么事情都可能有波折，而什么波折都极易导致断裂，可以说仇人做定了，只是早晚问题。而且越晚仇越大越深，晚了还不如早了。

整理：哪吒\
 编辑：哪吒\
 审核：剑寒秋水\
 二次整理：四季