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# 他给你气受，你来找我

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> 谈话者A：她在男朋友那里受的气能不能由我安慰？

第一次，她不知道的情况下，可以安慰。等她过去了，心态平静了，跟她说清楚。问题不在于能不能，问题在于这个模式对她来说很不健康。

本来没有你这个发泄途经的话，对方要是伤害她，她的不满可以积累，她可以很快有动力摆脱这种伤害。有了你这个发泄途径，对方伤害她，她找你哭诉求安慰，可能就积累不起本来【该有】的心理动力，会延长和加深伤害。这就好像被开水烫了不可以用打麻药来解决问题一样。别说找你发泄，事实上找任何人发泄都不健康，这只是第一层。

第二层：你可以为她受伤，但是你不该为她男朋友受伤。而找你谈她男朋友给她的伤害，这事实上意味着这个伤害传到你身上了。之前她并不知道，那便算了，但是下一次再这样对你，那么这件事情就是她要你承担，你可以接受，但是这件事的性质就是实实在在的为她分担痛苦。是因为她要求，所以你才接受这种不公平的(这个不公平，是指考虑到你爱她之后，仍然不公平)。

> 谈话者A：既然考虑到爱，为什么不公平呢？

考虑到爱，你可以替她分担的痛苦也不是无限的，有些你可以拒绝。类似她的男朋友给她气受这样的痛苦，很明显并不在你爱她所理所应当承担的痛苦范围之内。

第三，即使不考虑上述两条，你的身份也非常敏感。你如果仗义直言，即使不偏不倚，只要你的话不利于她的现任，你都无法辩白是不是在试图离间她的感情。事实上，你自己也无法分辨。

那么你能安慰她的唯一形式，只能是什么也不说，或者要说便说有利于她和现任关系的意见。什么也不说，不符合她的期望，说有利意见，则你并不清楚他们是否合适——尤其是在眼看着有伤害行为的前提下。在不清楚的前提下去帮助她加强羁绊——姑且不论你自己愿不愿意这么做——至少并不见得有利于她。

所以以后这类痛苦要在你这里寻找安慰，可以，但是要采用这样的形式：干脆不要告诉你具体情节，直接找事情你陪她做，比如逛街也罢，看电影也罢，谈谈文学艺术也罢，说点闲话也罢——直接寻开心或者可以学术性的、原则性的探讨爱情问题。

不是不愿安慰，而是这件事你没有逻辑上合理的手段和立场去做出足够好的结果。【但是】，即使有上面的全部说明，如果你确定需要我来分担你男友带给你的痛苦，为了你，我可以把这些全部抛下，只要你明明白白的告诉我，【你】【需要】我抛下这些。

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