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# 沟通II

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> 谈话者A：你提到过异地恋是因为沟通不足的原因，比较难成功，那么怎样在一段关系中才能算得上足够的沟通呢？

一般恋爱都难成功，异地恋多加一条沟通困难。

> 谈话者A：明确的传达信息，就是足够的沟通吧，要达成这个目的的话，双方都要遵守荣耀原则。

她不需要，你需要。因为除了你想说的之外，你还有一条最重要的信息要传达：【我爱你】，爱是【无要求】，因此，【她不需要遵守荣耀原则】。【她什么都不需要遵守】，不必承担任何义务，不必承担任何责任，【她也从未享有任何权利】，她得到的是你【送】给她的。那不是她的【权利】，从来就不是，因此，她也不需要承担任何义务，也没有任何责任。

> 谈话者A：是谁想去爱，谁想得到结果，谁就要遵守荣耀原则吧。

遵循荣耀原则是你自己自愿的，不足以作为她也要遵守荣耀原则的交换物。她连听你说荣耀原则是什么的义务也没有，她完全可以拒听，更不用说可以拒守了。沟通的时候，不要忘记最大的信息，【我爱你】。有人在沟通“今晚到哪里吃饭”的时候，把“我爱你”这个信息变成了地上任意践踏的废纸——【愚蠢】。每一句话除了要说那句话要说的信息之外，都必须同时携带“我爱你”。

> 谈话者A：携带的方法就是荣耀原则吗？

携带的方法是爱啊，就是爱本身。每一句话都有“符合爱的原则与否”的问题，每一句都要符合。按照爱的原则，有很多话都不可以说，有很多猜测都不可以做（这里是荣耀原则），有很多念头都不可以起，有很多暗示都要避免，有无数的歧义需要消除。

爱的语言是一门艺术，这个需要你对爱有深入骨髓的理解，如果真的明白并且相信，那么沟通是不费力气的。任何交流都会随时引爆无法想象的幸福感，以至于那些话具体在沟通什么都是微不足道的了。在表面上是斗嘴吵架，其实心里甜蜜的不能自持。这类事情，我想每个人都经过，吹与不吹不是关键问题，不勉强而已。

某些恋情是不可以天长地久的，我可能看到问题的关键了，全始全终才是追求的合理目标。遵循爱的原则，也有时该要分开。以前太懵懂了，勉强自己可以，不能勉强她，绝对不能。这比他妈的在一起重要得多，勉强对方就谈不上爱了，谈不上爱了还非要抓住不放，是为什么？

如果有裂痕要怪自己，那多半就是在沟通中失去了信用。明明说爱，却在沟通中践踏了爱的准则，眼睛只盯着当时在说的事，却忘记了每一句话都在证明你心里根本没有考虑她的痛苦和尊严。可能你是在谈数学题，一开口“这都想不明白？！”就凭这句，你就可以去死了；或者在看新闻，一开口“女人都喜欢感情用事”，你也可以去死了。发觉了问题，不说对不起，是我错了，而说“我说的是其他女人而不是你”，这个罪加一等，畏罪掩饰，要再加加上一条没骨气罪。你们自己顺着想，你们的“沟通“水准如何，绝大部分小男生得分是负数，于是“相爱容易相处难”。

沟通本身不难，难的是把爱的原则渗透到每一句话里去，那不能靠绷着神经盯着每句话三思，不说那太费脑力，那只能靠真正的让这些准则慢慢渗透到血液里去。不爱其他人，只爱这一个，这其实远不如不分尊卑贵贱亲疏，一律待之以爱来的轻松。前者靠的是心机，后者靠的是被锤炼出来的本能；前者累而假，后者易而真；前者因为缺少练习，必然是生疏和漏洞百出的，每次失败都无法挽回，因为那失败是因为超出了你的运算能力而失败，挽救常常是更进一步的超出你的运算能力的；后者即使失败，也无所谓，因为你仅仅动用了本能，你还有无数的资源可以投入修改错误；前者的错误，全是故意的，因为前者本来就全部是故意为之；后者则全是无心的，因为后者本来就无所用心，机关算尽，反误了卿卿性命。

爱不能靠模仿，要靠自己平时艰苦的自问和思考，要想通，想明白，真正的接受，真正的明白除此之外别无所谓“好计谋”，丁点侥幸也不靠。只有你真的达致园融，你的沟通才可以仅仅以“说明白事情”为唯一诉求，因为爱已经自动编码在你的表达方式里了。在你没有做到这点之前，你说话就不能仅仅只冲着“说明白事情”，可怜一半傻人冲着的连“说明白事情“都还谈不上，而是“把她哄好”。这种人活该被以最轻蔑的方式抛弃，没贯通之前，靠对方的怜悯，靠对方的宽容和体谅，绝不可以在任何问题上自居真理，更不必谈自居审判者。

其实践也不是靠“模仿最佳策略”，而是本着自己对“服从的志愿”的理解去大胆尝试，随时准备接受对方的批评，准备重新修正自己的错误认识。当她说觉得你不爱她的时候，永勿争辩，恭谨聆听。你做得对不对，只能以她的感受为准，不能以任何其他人为准，这是逻辑起点。既然如此，在第一时间她说出怀疑你不爱她的时候，你没资格加以直接否决，你不可能直接否决她是对的的可能性。因为她才是标准，你不是。她对【被爱】的定义，可能和你的【爱】 的定义不兼容，这才是准确的表述。

不能则止，不要耽误她的幸福，幸福与否，看对方。

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