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# 如何对待被追求者

> 谈话者A：只要她没有明确的拒绝，我就可以继续追，这是对的吗？

是啊。

> 谈话者A：自从我表白以后，感觉她冷淡了不少，但又没有明确拒绝我。不想继续了的感觉，可我还是要坚持。

那是你的事，接受后果就行，能不能成功是另一码事。不过呢，追这一招本身就是找死，别的招你又不会。

> 谈话者A：为什么是找死？

自己找线程看吧，《如何对待追求者》。

> 谈话者A：我看了那篇如何对待追求者，里面没有说到追是找死呀，只要不强迫，不欺骗。

那篇的意思很简单，谁在追，就先别要他。因为追其实不过是合法的、隐蔽的强奸。

> 谈话者A：这样的追，是定义在蔑视对方的基础上的吧？要是我完全尊重对方的意愿的追呢？
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> 谈话者B：那你还追什么？
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> 谈话者A：我不强迫你，不欺骗你。就算你表示不做我女朋友，我也继续表达我的喜欢，除非你明确告诉我，不要表达，那我就停止。

你没发现你需要追本身就意味着人家不愿意吗？所谓的追，就是采用各种方式把别人的不愿意弄成愿意，而且不得手不罢休。不是吗？

> 谈话者A：我不是这意思，我就是表达我喜欢她，不止语言上，也在行动上。但是，我怎么知道你不愿意，你要是不愿意，你明说，我会马上停。我早上发了个牢骚，抱怨付出没有回应，要是不追求的话，人和人怎么会相爱？

正常相处啊。事实上人跟人是天然相爱的啊，除非有别的因素导致他们不敢接近，否则人跟人是天然相爱的。你只需要消除那些“别的因素”就可以了。比如人家担心一接近就会被你卖了，或者被你侮辱，或者被你折磨，否则为什么别人不愿爱你？实际上不爱才需要理由，爱的理由天然充分——你对哪个陌生人没有善意？若是你自己发觉【“我自己对陌生人毫无善意”】，那么事实是什么呢？事实是，正是你的这个念头，成了陌生人的“不敢爱的理由”，而不是【没人愿意爱你】。你自己心念一转，全世界都被你关在门外啦。

但是事实上人是什么样的动物呢？ 我们对待世界的默认规则是——直到发现不爱的理由为止，我们默认爱一切人。我们遇到陌生人，第一念头是交朋友，是提供帮助，是和眉善目。而之所以没有这么做，是因为瞬间我们就发现了别的理由——啊，这人随地吐痰；啊，他好像很凶；啊，他的风评不好；还有“最近社会好不太平”，最后这个理由是无敌的，一个普适的理由——“不要和陌生人说话”。因为有了后一个【普适的】【不爱的理由】，人们才开始去寻找【爱的理由】，而不是像之前去寻找【不爱的理由】。

但是，你们很容易想明白，第一个逻辑是天然的，而后面这个“不要和陌生人说话”的逻辑是后天获得的。只是第一个逻辑你们很少明确的意识到，而第二个逻辑不断有“与陌生人说话，被骗上车财色两失”这样的事实在提醒你。正是这种持续一生的告诫，【教给你】这个逻辑的。那么你遭遇新人，举个例子来说，第一天上班，你遇到的全是“陌生人”，不是吗？你一个都不认识，但是你很自然的期待他们对你有足够的善意，而且你很自然的打算对他们有足够的善意。第一逻辑自动生效，不是吗？任何微小的因素，只要能打破“陌生人威胁”，都足以消除第二逻辑。比如：“我的朋友的朋友的朋友，总在某条街上遇到她”，第二逻辑就失效了。你毫无察觉的从“需要一个爱他的理由才能爱”，转变为“需要一个不爱的理由才能不爱”，看到了吗？第二逻辑的确存在，但是【薄如蝉翼】。那么，现在，她对你是第一逻辑还是第二逻辑？

实际上，只要你们已经是有稳定的固定接触关系的人，第二逻辑必定已经废除。而在第一逻辑之下，对方不接近，问题不在你追不追，问题一定在于【对方有太多不爱的理由】。你用不着再去表达“我是真的真的真的想得到你”，每一次追，无非再加上一重“真的”。问题是，这一点在一个“真的”都没加的时候，对方已经看得清清楚楚了。事实上，你还没开口，只要你们已经身处第一逻辑之中，已经默认的有“我想得到你”存在了。第二逻辑的薄膜一经撕裂，你们之间已经有了“我想得到你，可惜你有毒”了。你去反复证明“我是真的想得到你，真的真的想得到，真的真的真的想得到”，证明一万遍也没意义。废话，你当然想得到，“可惜你有毒”。你不去解决身上的毒，却一味去表达“我想得到”，本身就是令人发指的恶意，所以我说你在【找死】。为什么呢？因为要么她能意识到这一点，于是你做得越狠，你死的越快；要么她意识不到这一点，很受用你的追逐，那么她是个糊涂蛋，【她有毒】，你【死得更惨】。

所以得不了手是找死，得手也是找死。显然，最后结论就是【你在找死】，现在可以问问题了。

> 课后问题：相信别人是善意的，但是不相信自己能够打好交道怎么办呢？害怕自己做不到。

害怕自己考不好怎么办？

> 课后问题：在第一关系中，是不是就不用跟他说我喜欢你了。因为有默认的我想得到你存在了呀。

是的，第一关系中不必要说，说也可以，只是不是【必须】要说。

> 课后问题：那表白呢？

表白不等于追，这是两回事。

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