健康的亲子关系

你听过“出师”这种事吗？父母不会给你自主权的,因为给你自主权的前提就是你能真正让他们失败，打败师傅你就可以出师了。

我之前说过youth issue，这是下一半。上半部分我说了这种冲突的不可避免性，我没说这issue的意义。这种压制和反抗本身就是一种最合理的淘汰机制。设计这种必然的悲剧是有重大的意义的，子代和亲代必须有这一战。亲代必须竭尽全力的按照自己的意愿去尽量施加影响，子代必须竭尽全力的去反抗。一直毫无反抗者事实上没有活过。

反抗的结果有两种：一种是双输，就是子代最终降服，放弃了反抗，亲代终于彻底失望，事实上抚育失败了，子女永无成人可言。一种是经过了最强的对抗，子女成功了，父母扮演第一个敌人的角色，尽了全力，尽管最终失败，但是从此可以放下了。子女是不弱于自己的存在，自己作为敌人已经无法战胜他，那么多干涉他是不合理的，这是双赢。

事实上，孩子听话，到了一定年龄是极端令人失望的。父母事实上藐视听话的孩子，这是为什么有的孩子明明拼命在听话，父母却感到朽木不可雕也的原因。反抗是必须的，而且是被期待的。但是这里存在一个问题，而且是关键的问题，就是无论是干涉或者反抗，最好都要严守荣誉原则。可惜，中国人没有彻底的想过这个。孝道伦理，严重的妨碍了对这点的思索，虽大贤大哲也难免俗。

荣誉原则：堂堂正正的干涉，堂堂正正的反抗，不要耍手段，不要用权谋，不要动用不公平的资源，给子女公平的对抗机会，进行荣誉的战斗，胜败在乎天命。甚至最好的父母除了扮演强大而光荣的敌人，还要尽其所能帮助子女反抗自己——不能反抗我的事实本身就值得你自己深思。

我没有偷改你的志愿，也没有暗地嘱咐你的班主任把你的早恋对象调开，我没有串通你奶奶和大姨来做你的思想工作，也没有叫你朋友的老爹叫他不要来玩，但是你爹我会在个人权利范围之内反对你。这样的干涉你扛不住，那么你自己就该好好想想你到底算不算爱她，那小子算不算你的好哥们。这才是健康的亲子关系。到最后不伤亲情，而且父母可以良心安定。我没有动用暴力和欺骗，然后我已经尽了全力去影响他，能达到的效果已经是极限。动用了暴力和欺骗的确可以施加更大的影响，但是那是错的。但是父母们似乎没太在意这点，他们在影响子女的时候很少去想这是不是暴力和欺骗。比如，会在子女面前表露悲伤，利用子女的内疚感令子女就范。

这样就导致了一个最恶劣的后果，就是子女要作为独立的人站立于世，将不得不把反抗同样升级到不荣誉的程度，同样运用暴力和欺骗。虚与委蛇、阳奉阴违、不告而别、生米煮成熟饭、远走高飞、直接带孩子回来认祖归宗。他们做得对啊，你自己把干涉提高到这程度，你怎么能怪你的对手把手段提高到这种程度？

谈话者A：所以说，这亲子关系的能否健康还是完全取决于父母的做法？

不完全啊，子女可以坚持荣誉原则啊。一旦出现不荣誉的对抗，那么只要能经济独立，就断然脱离接触。你要干涉我，你必须遵循荣誉原则，否则你就会失去干涉我的基本条件。意思就是不好好说话，那么你就没有说话的机会。

谈话者A：这话孩子没法跟父母讲啊，指责他们的手段不荣誉？那不更说不到一块去了吗？再说，如果孩子还在经济上依赖父母呢，那咋办啊？

那么就老实的先搞定经济基础啊。阳奉阴违虚与委蛇啊，悄悄的进村打枪的不要啊。我说这些的一个要点是：不要对反抗本身心存内疚，也不要有太大的思想包袱。你要是能堂堂正正的反抗成功，你才有健康的亲情可言。套用父母的话来说，这也是为你们好。

btw:不要和听话的小孩谈恋爱！切忌！哪怕是说大事我听父母的，小事我自己决定，这种都不行！必须要能扛得住父母寻死觅活的人才算是个男人，否则啥年纪也不过是个男孩子。跟男孩子没什么好谈的。

谈话者A：或者他父母就是很开明，不会反对他的选择呢？

不要寄望父母开明，必须要考察清楚他的信条。他要为自己做一切最终决定，否则的话他说爱你没有意义。有意义吗？你最后一颗芳心寄托在他身上，那可真叫坑爹。这是个起步及格线。

谈话者A：这个怎么判断呢？

看他有没有界限意识，基本一点，有没有恰当的中国墙，Chinese wall。隔绝信息，有意对父母隔绝个人信息，比如工作的具体内容，比如具体的社交圈，比如最近的思想动态。

谈话者A：就是不会事事上报爹娘？

是的。因为剥夺情报来源是消除控制权的第一步。父母不了解情况，那么父母的远见卓识就不构成你服从的理由。因为你没法说服我了，父母一定会各种想办法要夺回情报来源，比如会旁敲侧击，会迂回路线问朋友，会拜托其他朋友打探，他们肯定不会甘心的，几乎是必定的。但是成熟男人必定能严守必要的信息隔绝，不是欺骗而是不透露——这是一个明显的特征。如果是女友的话，很容易观察到的。是看他在拒绝回答，还是在欺骗。不耐烦的说你们不用管，反而是好征兆。甜言蜜语顺着父母说对方爱听的，这暗示着缺乏正视干涉的勇气。

谈话者A：这未必能观察得到啊。

你可以试探啊，闲聊应对父母的点滴啊，你可以哭诉父母好麻烦，让他支招啊。

谈话者A：难不成他跟家里打电话，我还要在一旁旁听吗？

就只想得到窃听……但是你要记得这问题，别和男孩子谈恋爱，别找死。到时候还得和充满警惕的父母再谈一回恋爱，而父母是以抢儿子的狐狸精视角来警惕你的。这位狗娘养的乖儿子只会拼命的劝你忍忍，为了我忍忍。什么爱你啊、不让你受委屈啊、永远护卫你啊，都忘干净了。到时候你就知道为啥不能跟男孩子谈恋爱了，他连楼下杀猪的王二都不如！

谈话者A：但谈了恋爱的女人总归是智商下降，很容易轻信，不撞到南墙，很难回头的。

所以我说不要轻言爱，上床都应该在说爱之前。没有背负过重大痛苦，或者没有面临过足够挑战，不要说爱。可惜缺爱的家伙往往刚一迷恋，不到一个月就说爱了，找死。另外，活该。

谈话者A：嗯，可要是一直不说，对方也会觉得不对头吧？就是，为啥你老不说，不爱我么，之类的想法。

那你问他：什么是爱？你说爱我，那什么是爱？你说不出，岂不是骗我吗。

谈话者A：我也不知道答案啊，怎么问？

你不需要答案，你只需要质疑答案。他提出他要证明，他要应对挑战。要是稍微挑战下就无法自圆其说，那么他好意思继续说么？你这答案要用一辈子的啊，你他妈连想都没细想你就往外蹦？你还怪我没和你一起蹦？靠谱？靠！

谈话者A：唉，荷尔蒙的作用吧估计。

荷尔蒙……上床啊。不要侮辱了爱字，到将来悔之晚矣。

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