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# 爱要对应被爱 I

> 谈话者A：为什么我总是照顾人的一方？我觉得很累，但是又不被理解。我为这个而感到很困扰。

你不觉得照顾成仇人，照顾到翻脸，这是很神秘的事情吗？为什么会翻脸？照顾是个好词啊！它也被视作恋人之间的必然事务。

> 谈话者A：对方没有提出要你帮助，你不可主动去帮助对方，一味的主动，这样会促成对方的贪和恶？

不啊！人家提出了啊。我饿、我无聊了、我睡不着、我不开心、我想你。表达的很明确。

> 谈话者A：我特别烦！怎么办？我好累！好郁闷！等等（这些对方说出来，都是索取你的照顾）

是啊！对方要了，你给了，最后翻脸了，不该翻脸的呀，不是吗？

> 谈话者A：为什么会翻脸呢？

这就是神秘的地方啊。

> 谈话者A：因为给照顾的一方，心里憋得不爽！

哦？那你不照顾看看？一般来说，翻脸更快吧。并且貌似也该翻脸。

> 谈话者A：一边给着照顾，一边心里又不知道怎么宣泄。
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> 谈话者B：有时候，很想用一个词来形容，因为被照顾的人，被照顾得久了，就认为这是理所当然的。

怎么办？这个问题不解决，死路一条！

> 谈话者A：冷落对方？
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> 谈话者B：不给予之照顾？

刚才就说明了这不行吧！

> 谈话者A：怎么办？照顾是个好词，为什么会引发翻脸？

照顾是肯定要照顾的。但是什么是照顾？我来说吧。照顾人的要点在于：必须让对方清楚你的累。照顾人的一大忌讳，是在被问累不累的时候，回答：不累。还特么带着阳光般的笑容。“强作好人”是种精神疾病。问你累不累，如果累，就要客观的回答“有点累，今天很忙”，“昨天没睡足，刚才在喝咖啡撑着”。

爱是必须对应被爱的。注意，我说的不是“爱要【换】被爱”，而是【爱】要对应【被爱】。爱一个不爱你的人，最好的做法是什么也别做。因为什么呢？因为他爱你是你爱他的【解毒剂】。若是对方不爱你，你去爱他，他会【中毒】。而你从不让对方知道你的累，你事实上剥夺了对方爱的机会。为什么要告诉对方有多累？不是为了要对方来回报，而是让对方同时服下“解毒剂”。【被照顾的重压】，被照顾着，应该感受到对方的累带来的压力。感受不到是非常危险的。很容易沉浸在被照顾之中失去自理能力，很容易失落他自己的爱，很容易变得骄奢淫逸。

越是被照顾，便理应越是不安。让对方看到你的累，这是非常重要的一环，【绝对不可以缺失】。对方如果毫无反应，没有觉得不舒服和不安，那就是你应该收敛的信号。爱仍要一样爱，但是【不做】和【少做输出】，那也是你应该反省的信号。你必定在无意中培养了他的这个意识。在哪？什么时候？怎么干的？有的人在这一点上很纠结，纠结什么呢？纠结于一个爱人该不该给对方带来不舒服的感受。我爱她，我可以让她不开心吗？凡是这样想的人，都需要给自己一耳光。【不开心】是必要的东西，怎么可以【根除】？这只是唯恐失了欢心，唯恐影响到自己继续享受的【借口】而已。

> 谈话者A：继续享受什么？

【接收到别人的照顾】和【承受这照顾背后的累带来的不安】，这是不可剥离的一对组合。剥掉后者，则前者【有毒】！你自称不愿给对方任何不快，那么意思是什么？意思是你将把所有这种对称组合中的负面方面剥除，那是一重又一重的毒害。为什么这么做？你为什么要这么做？因为你认为这样使得你比她身边的其他人显得更好，更值得她选择。说到底，你和用海洛因控制妓女的黑帮小混混没有区别，不是吗？

每分照顾，都必定要附带一份解毒剂，唯有在她警醒的时候可以稍稍放松。确信她知道你的劳累，并且为此感到必要的不安，这是你继续付出的一种必要逻辑前提。

问题在于：怎么把这和【交换】区分开？这并不意味着你可以接着这理由，堂而皇之的要求你的每份照顾都要得到对等的或者“恰当”的回报。很多人是这么做的：我对你好，然后我会看着你是不是够感激。而够感激的标准是：你给了我对等的满足或者满足了我的其它交换条件。将这两点直接连接，实际上就构成了【交换】。每次说出自己的累，都成了一种隐性的索价。对方会害怕，渐渐的对方发现了这规律。你喊了累，对方要是不赶紧想办法满足你什么，你就会冷淡。不管你自己怎么想，在对方这边客观来说，这与【求交换】无异。冠上“解毒剂”的名号毫无意义，那只是一种巧言令色的掩饰罢了。

那么界限在哪？界限在这里：

1）你不可以喊累，你只应该说出累的【事实】。

你说很累，那么累的事实部分是不可以省略的。连续工作了多少小时？是不是还没吃饭？是不是正在感冒发烧？你不可以切除这个事实。如果你要说累，你至少也要同时声明这个事实，那对应的事实。为什么呢？因为这样对方才能恰当的理解和接受。仅仅说累，则是在利用对方的想象。【仅仅】说累，是一种廉价的投机，因为喊很容易。一旦有效，你将自己也察觉不了的利用这种“盈利模式”，时常挂在嘴边喊。随着不断的应用，你的“利润率”必定在下降，然后你会不自觉的【更大声喊】，以保持利润额。

为了克制这一点，你必须要用事实【锚定】。凡是喊累，一定要附加背后的事实。在此基础之上，最好将“喊累”这部分省去。我会告诉你我的状态的事实，至于这个是不是算作累，你来判断。

> 谈话者A：如果都说了，但是注重的是“累”，而不是“事实” ，对方会有压迫感。

对方有压迫感这是恰当的。这个我们刚才说过了，这没必要回避。你这里又下意识想要回避了，这种下意识的习惯非常顽强——你看到了吗？

2）客观的报告了自己的状态，不要抱着短期要看到效果的心，不要【要价】。

你要的是对方保持健康，那意味着什么呢？你可以问最近她为你做了什么，她很可能为你做了很多，而只是客观上对你没什么意义，没有帮助或者没有踩中你的H点。但是她在以她的方式舒解她的不安，她在做，那么【她就是健康的】。你该在意的东西已经被达成了，不要在这个基础上【责备她做得不够】。不要“以这个还不够，你还要做什么什么才行”的语气跟她说话，更加不要谈什么你的心理平衡。你能做的，只是教她在想要付出的时候，可以怎样达成更大的效果。你的敏感点、你的喜好、你的期盼，注意那个前提：只能帮助提高她的有效性。这不是【要价】，因为你【没有表示不满】。

这一点差别，正是爱与非爱之间的界限。你没有不满，而不是【要求】，你【可以接受她不改善】，因为现在的关键，已经不是【她中了毒】，而是【她有无谓的牺牲】。这更像是副产品利用，是成全和辅助了。对方若是没有付出，那么要告诉她这样存在的危险。她没有恰当的不安，没有足以解毒的努力，那么她可能会被【宠坏】。而我对你付出唯一的顾忌，恰恰是你被宠坏。对你好的唯一要点，就是那要对你是好的。

现在问题的另一面是：怎么判断她有没有付出？很简单——问。有的话，她便可以说出来。

她可能出于下意识的惯性，把为你洗衣叠被在床上承欢都自动忽略。她自己可能觉得没有什么可提，那么你可以提醒她，你不是没有付出，有的，但是【你的意识中没有，这很危险】。你可以什么都不额外加增，但是你要意识到你原有的付出的重量。你可能因为思维惯性，自动的无视了你的累。凡是你意识不到的累，都是浪费了。你在付出，你觉得累，你对你自己的付出处于敏感状态。

而真正应该达到的境界是什么样的呢？是你对自己的累保持敏感，同时通过沟通让她明了，而同时她也要对她的付出保持敏感，并且也该让你明了。双方的这种累是互相抵消的。她很可能自己忽略了，或者不愿表露，你也可能自己忽略了，或者不愿表露。这都是【错的】。所以，在你问她累不累，有为你做了什么的时候，你应该帮她补全。你感受到她对你的什么好，是她自己没有提到的，替她补全；她有某天病着帮你做事，你要记住；她觉得“不累”，你要提醒她。保持彼此对累的敏感和明了，才能知道她现在是不是【健康】。

> 谈话者A：怎么判断呢？

而这个健康的重要性，我之前说过了，就是她的确回忆不出什么付出，你替她补全，也没能补出多少来——那么她很可能正在被宠坏，转眼就会走到颐指气使、不依不饶的境地。你或者仍可以保持现在的付出，但是她对你现有的水准毫无感觉，觉得你轻松异常，并且也没有任何心疼和不安，她极其容易提出你达不到的水准。然后你达不到，而她会【非常痛苦】，而这痛苦几乎是【无可避免】的。一旦这痛苦发生，基本上就是绝症。一切的付出都没有滋味，唯有这点不满足苦涩异常。那就像父母们养了子女一辈子，最后因为没有买 ipad 翻脸了。

> 谈话者A：为什么会这样呢？

宠坏了啊！照顾成仇。每次都“娘不累”，“娘看到你开心就什么都开心了”。【你这叫活该】！

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