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# 怎么对待追求者

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我们说说这个问题吧——【怎么对待追求者】。

追求者是一种很需要慎重的存在，追求者有以下几个特征：\
 1）强烈的动机。\
 2）他们相信“追理论”。\
 3）他们有主观上良好的初衷。

这是一种交杂而混沌的状态，既有希望，又有重大的问题。希望在于，他们有主观上良好的初衷；问题在于，他们满脑袋混账理论，完全不清楚自己在做什么。之所以说他们满脑袋浆糊，是因为以下几点：

1）他们普遍的相信，女人总会被感动。

也就是说，搞定女人是个力气活，还没搞定，只是力度还没到位。之前送100块的东西没感动，现在改送1000的，不行就送10000的，再不行，就等着她得绝症，送肝！送肾！总而言之，只要功夫深，铁杵磨成针，就是你是铁石心肠，我也要有一天让你融化！这是他们的基本信念。

这一基本信念有个毛病，就是将任何挫折都归咎于努力还不足，而不是路线本身有毛病。所以他们完全不懂得尊重对方的拒绝，仅仅这个信念本身，就构成了对对方自由的严重侮辱，而他们却极难转变这个信念，因为按照这一信念：你这么说，只是你还没被我感动！这是个自锁死结构。

2）他们普遍的相信对女人好是女人无法抗拒的总战略。什么叫“对你好”呢？千依百顺，逆来顺受，这是消极战术；还有积极战术，送东西，献殷勤，帮忙，吹捧赞美……总而言之，就是给你好处，让你上瘾，让你依赖，让你有负疚感，最后就范 “接受他”。

上面两条，第一条，本质上就是强迫；第二条，本质上就是欺骗，因为第二条本质上就是贿赂，是利用你的人性弱点，利用你的贪婪，利用你的同情心。

这两条，导致“追求者”这种存在变得很危险。因为你身为人类，必定有人类与生俱来的弱点。你的确贪婪，的确渴望关注，的确会依赖，的确会有同情心。而另一方面，在【良好的主观动机】这一方面，真正爱你的人和他们是一样的。

因此你要面对的最关键的两难是：你不知道这家伙有没有救。他到底是一个误入歧途的真正爱人者，还是一个不知道自己到底有多贪婪和凶恶的未觉醒的混蛋？因为现在的流行恋爱理论的熏陶，基本上人人都会默认的接受“追理论”，很难碰得上能超脱这一点的人选。所以，【一概】拒绝并不明智，有将婴儿与脏水一起倒掉的嫌疑。

那么很多女性很自然的采用第二机制：“我喜不喜欢他”。喜欢他，他是个未觉醒的爱人也罢，是个未觉醒的混蛋也罢，我都愿意给他机会；不喜欢他，不管他会成为什么，我都不愿意给他机会。但是，这一方法有个致命问题：这是基于你自己的贪婪。可以说，基于这一植根于最大获利逻辑的筛选标准，你必定也会“受追”。那意味着他有很大机会会被你喜欢然后建立起一种和“追理论”兼容的亲密关系，一种基于相互贪婪的关系。

基于相互贪婪的亲密关系，看起来牢固，实际上有无穷尽的痛苦的可能。除非你非常幸运，否则将来一旦撞上任何一条，都会弄得非常折磨。

我之前说过【爱人者自然爱一切人】，在这里，我们要给出第三个方案。基于你对一切人普遍的爱，如何处理追求者。

他要追你，你对他虽无爱情那样的热爱，仍然有对一般所有人都该有的普遍之爱。换句话说，仍然存在着【我爱你】作为处世的前提。那么基于这一前提，第一点，就是应该给机会。首先考虑能不能给机会，这本身就是【仁者爱人】。 【我自己其实没什么关系，如果追我能让你变得强大，变得更好，我并不介意借你追一追】。这就是【给机会】的分寸，给对方学习爱的机会。让你追，但是诚实的告诉你我的感受，如果你试图吹捧我，我会告诉你我不高兴；如果你试图强迫我，我会警告你这是对我的伤害；如果你认为你肯定可以搞定我，我会告诉你这是对我的侮辱；如果你真的令我高兴，我也并不会为了驱逐你让你死心而装作不高兴；如果你一定要问我到底爱不爱你，你到底有没有希望，我可以告诉你，在基本的层面上，我爱一切人。

设若我对你有了你期待的那种激情之爱，我不会特意隐瞒来折磨你。而你有没有希望，这一点并不取决于我，取决于你，如果你一定要我许诺你考试过关，你才肯去考的话，那么这件事的意义何在？难道你是在过家家吗？ 毋庸讳言，你要经历一个常规手段全部幻灭的过程。

我的灵魂如此高贵，不容收买，鄙视怯懦，憎恶侮辱。我的心有足够的强壮，你的战术必定会逐一幻灭，你如果说有希望，那么也只会出现在那些手段逐一幻灭之后，出现在你真正开始爱我之后。而我必须诚实的警告你，爱不能换爱，即使真的到了那一天，你的确让我看到你是真正意义上的爱我，我仍然可能离开。如果你并不能接受我的自由，那么你那时的所谓爱，也不过是一个骗局。

如果这些东西你仔细想好之后，仍然决定要走上爱我的道路，那么我们顺其自然就行。那时，无论成与不成，我们各自必定不会有什么悔恨，因为学会爱本身就是你爱我的回报。在你学会之后，你将必定认同这一点，我不介意【借你追一追】，追吧。

> 谈话者A：就是我现在是在下断言么？

什么意思？

> 谈话者A：我下了我不爱他或者是我和他不可能这个断言。

是。首先，你不是不爱他，你是不喜欢他。注意这个差别，这里的爱，是指爱的原意。他受伤，你去安慰，这就是爱了，只是不是那种移山倒海的爱。我刚才说得已经很清楚，真正懂得爱的人，对任何人都可以说是爱的，任何人问，你爱不爱我，你都可以回答【爱】。只是他们会很容易误解为那种移山倒海的爱，因为担心他们的误解，你只能笑而不语而已。不回答，或者说“不是那种爱”，不等于【不爱】 。所以从严格的意义上说，你只是不喜欢他，不是不爱他

第二，你和他不可能，这并不一定是一个断言，而可能是个【赌注】。你是在果断的【赌】【你和他不可能】，骰子分大小，你买了大而已。如果输了，你自动的要赔——你错过了一个人。你事实上是下注了而已，注下在“不可能”那边了，这是你的权利，谁也无权干涉。

不判断人和这是不同的，只是差别很微妙而已。你如果不想，你完完全全可以直接拒绝对方，切断一切联系，这没有任何问题，谈不上背叛了什么爱的原则，这是【可选策略】。但是我们在谈的是【最佳策略】，将来真正能爱你的人，很可能在这些人中间出现。不给他机会，对你自己是损失是一方面，对于那个他，太过残忍了。

> 谈话者A：所以给他追求的机会，也是给自己么？

是。但是，你要当心分寸。给你追求的机会，不等于先做情人试试看。一般人很容易自动的把“接受你的追求”脑补成“我明天就是你的女朋友”，这叫欠抽。

接受你的追求，给你追求的机会，意思是你可以试试看能不能把我变成你女朋友，我现在还【不是】你女友，【而且还差着老长一段距离】。你脑袋要清醒，不要搞错意思。这个给你追的机会，对你最现实的含义是：我暂时不会切断联系，你想说什么想做什么，我会适当考虑，我不保证肯定回复你。或者会接受你的各种提议，比如你约我去旅游，我不见得去；你给我发短信，我不见得回。你要是对此无法接受，那我只好跟你说再见。不然怎么办？你一下开心了或者闲了，给我来个一百条，我条条都要回，这没操作性。你说要去哪玩，我就非要去，不去就是不给你机会，我们最好现在就切断联系，免得到时候尴尬。

说实在的，这些话其实懂爱的人要这么想，根本一开始就知道“追理论”信徒往往被这些再正常不过的状态搞得很纠结，弄得很难过啊很消极啊什么的，可能就打道回府了。那么这也是一种很好的结局。如果他能完全接受，那么这不正好是一个良好的开头吗？你又有什么理由不对他抱希望呢？你的观感自然也会改变。

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