一个人如何减轻对方拒绝后的负疚感

谈话者A：对方拒绝了我的请求之后，觉得内疚，我该怎么……说服？还是？

你拿什么说服？

谈话者A：就是觉得不知道说什么好。

永远不要说服对方干对你有利的事。要说服，你只能说服对方干对他自己有利【并且】对你自己至少没利的事。

谈话者A：我跟她说了如果不愿意就不要～但是我想减轻她类似于罪恶感的东西。

不用减轻。

谈话者A：就是她自己去处理就好了？

拒绝你的请求，带来的心理压力必须由她自己处理，你不能帮忙。【尤其是】，不要说“好了好了，其实我也不是很想要。”你如果想帮忙，唯一的方式就是【完全如常】的继续正常交往。

谈话者A：也不知道算不算拒绝，之前试过了，然后我们再讨论起来的时候她觉得好像很不好的样子。

以前一起吃饭，还是一起吃饭，以前每周五去看电影，就还是每周五去看电影——【任何常规】都要保持继续。这种时候，最要当心的就是突然打破常规。

比如她一拒绝，你就突然“晚饭不能来了”。

谈话者A：嗯嗯，明白，这个不会。

哪怕你有完全客观的理由也尽量不要这么办。【如常】，这就是你能做到的最大的帮她减轻压力的办法，你不能直接去减轻她拒绝你的压力。

比如【安慰她不要紧】不可以，比如【我其实也不是真的想要】也不可以。

谈话者A：第一个都不可以？那到底能说什么。

比如【其实我只是听XXX说YYY，所以才……】不用说，【微笑】 + 【如常】

谈话者A：直接跳话题？可是我们的如常就是QQ聊天啊……提到了怎么如常啊？

这是最好的证明，证明你可以拒绝。你们的qq话题没有别的东西吗？任何长期交往都有节奏，你只要保持那些节奏就行。

谈话者A：刚开始不久……所以不懂啊

关系是否正常，双方都不由自主是以那些节奏仪式来判定的。比如【每天说早安晚安】，比如【每天晚上一起自习】，比如【每周一起看场电影】。节奏在，自然会感觉正常。注意：你也不能在被拒绝后突然殷勤，要严格的【如常】。

谈话者A：嗯，我明白，从长期来说，原来怎样就怎样，“忽视”这个问题吗？

不是忽视，而是证明这不影响你们【原来的关系节奏】。只要没有影响原来的关系节奏，那么就证明了你【的确】能【接受】她的拒绝。节奏的变化，本身应该另有别的机制。但是你要当心不要弄得看起来太像因为她拒绝了你，你就突然怎样怎样，突然殷勤，突然恶劣，突然没说早安晚安，突然取消计划，这是【大忌】。

谈话者A：嗯？如果如常的话，我应该是没变化的吧？

你应该【正常的进展】但是，如果你经验不足，我推荐你在一两周内保持原样。你很难做到把这种进展和刻意殷勤分开，但我可以举个例子。

谈话者A：嗯……其实异地的话……没见面，不去特意改变什么，就必然会保持吧？

比如你们之前打算下周将每周一次通话改成两次，那么即使发生了拒绝你也应该改成两次，你不能机械的沿用原来的每周一次，去“保持平常”。你明白我的意思吗？如果原来没有改两次的计划，然后发生了拒绝，你也不要轻易在一周内主动提出改成两次。

谈话者A：我明白你说的分不清保持跟正常进展了……果然我分不清……

否则她会觉得你这是想通过献殷勤来达到目的，她会很困扰。 她会担心如果坚持不答应你，你会越来越殷勤，越来越折腾，她会觉得你在通过献殷勤强迫她接受。

谈话者A：最后被迫答应……然后陷入苦恼……

那你就完了。

谈话者A：换句话说……其实当时怎么回应不重要，重要的是后来的行动对吧。

【如果】，你因为客观原因，比如突然要出差等等，恰好在这个时候不得不改变计划，而她误以为这是你通过冷淡来向她施压，然后最后表示“唉，还是答应吧……”那么你要果断的【拒绝】。

谈话者A：嗯……需要指出她其实不愿意吗。

实际上，你分辨不出她改变主意是不是因为这样理解了这种“冷淡”，但你一定要防患于未然。

谈话者A：就是宁愿先拒绝了也不要答应？

你怀疑有这个误解你在冷淡的可能，有“她这种答应是出于屈服”的可能。你就一定要先拒绝，你不能接受，否则她以后会恐惧。一旦下次，你又要她做什么，结果她拒绝，而你又因为客观原因不得不“冷淡”，那么她就【绝望】了。而你自己不能控制这种可能性，你能控制吗？上面的任何一个环节你都不能控制。意味着你第一次如果接受，你实际上就埋下了一个【诅咒】。你能想明白吗？

谈话者A：是不是交往都充满了这种可能诅咒的地方……

是的，这是我所说的【细细的红线】，你无意中踩到，当时你看不出来。但是长期关系已经中毒。你将来会遇到你人力无法处理的问题，根本连努力的空间都没有，就像刚才那个一样。她会开始怀疑：你这到底是不是真的是“凑巧有事”，而这个怀疑你根本没法说清。

她一拒绝，你就突然“凑巧有事”一拒绝，你就又“凑巧有事”。这算什么意思？这说明什么？你看得懂这背后的可怕含义吧。

谈话者A：跳到黄河都洗不清了……

而你的解释没有意义，因为你当然会“解释”啊，你是【获利人】，你获了利，你解释个屁啊。

问题是：你能保证这个凑巧不会发生吗？——不能

发生了就没法子，一旦其它方面来个数罪并罚。你根本没有说话的机会，你忽略了其它事件可能造成的影响

谈话者A：按这么弄，都别找女朋友了，反正是要分开的。

你错了，这就是为什么我的女人很难离开，因为我几乎不犯错。相处之中发生“问题”，结果反而会对将来充满信心。因为我那样的拒绝，是因为挚爱，我拒绝了我自己的好处。

谈话者A：你能把这个彻底推广给个人？谁能随时随地有你这么清楚的认识？

无所谓。别人可以不遵从，但是别抱怨后果。我建立的逻辑如上，这个逻辑你很难摆脱，又不是【我】在你们中间捣乱，是【人性】。我说了没说，和你错了没错是无关的。

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