什么时候谈论重大问题

谈话者A：婚前的财产划分应该什么时候谈比较好呢？是双方都把结婚划入日程就谈吧？有人在意有人不在意房子什么的，提前谈以免后面影响感情吧。

当然应该提前谈，不是影响感情问题，而是这是一个试炼。谈不拢，必定是有价值观的重大分歧。简单说，【不可能两个真正相爱的人谈不拢这些问题】，两个真正相爱的人必定谈得拢，至少，谈不拢也不会伤感情。事实上，不存在“谈早了”这个概念，在说爱之前，就该谈好了，就是【恋爱期间】是没有说“爱”的，恋爱期间，只是在交往，还没有说爱。在说爱之前，就应该作为爱的定义的一部分，要先讨论这个问题。恋爱期间，假设对方成熟的话，什么时候都可以谈这个问题，对方家庭的意见不要考虑，【不要和未成年人谈爱】。

你只考虑对方的意见，对方如果要考虑家里的意见是对方的事。举个例子，她家里决定她要生，比如25岁生，她打算听从，那么她就要对你说她要在25岁之前生孩子，她不能说“我不想生，到时候看能不能搞定家里”这就是小孩子。她应该说：“【我】准备在25岁之前生”，你不要去替她考虑她的家庭，要如何考虑她家庭的意见，是顺从还是不顺从，那是她的事。她应该把她家庭的意见“封装”起来。我再说一遍：我没说她应该完全不考虑她父母的意见，她完全可以自己决定听从家里的意见，也可以决定不听从，你只以她的意见为最后结果。你决定听从家里的意见，那么这个意见就不再是“你家里的意见”，对我来说，这就是“你的意见”；你拗不过家里，最后你决定25岁生，你就跟我说【你】准备25岁生孩子。我当然知道你是不得已的，自己不愿意的，但是综合下来，你毕竟是【愿意用生来满足家里的意见】。

我给出这个结构，根本不是为了帮你们“摆脱家里的影响”，而是帮助你们“摆正家庭影响的位置”，等【对方自己做出决定】，他决定听从，那么这个就是【他的意愿】。你听了家里的，你再跟我说的时候，这个意见就是你自己的意见了，我当成是你的意见来看待，你就【别把责任推给家里】。至少对我个人而言，我是不能接受对方被家里胁迫的，我不认为人人都该这样想，我最后只听你说，我是不会接受你的父母对我指手画脚的。这个世界上，我就是我的主人，世界上不存在任何一个人有资格对我指手画脚，无论是我的父母，还是你的父母，还是联合国秘书长。这样爱你的人才是我本人，不是我的指挥官。

事实上是同一个问题，因为我也只愿与这样的人相伴，不存在坚持听从父母的。这个就是你的意见，这个意见没办法处理，我仍然爱你，但是我可以和你终止亲密关系——至少终止【专一的】亲密关系。

这不是小分歧，这是重大分歧，而且是原则性的分歧。因为这个变数我无法承担，根本对我也不公平，问题不是生孩子，问题是【你到底是谁】。在我面前的你，到底是你，还是【你和一大群人的集合体】。我只能爱你，我不能爱你背后的一大群人，我不可能满足一大群人互相矛盾的诉求，他们本来就不该伸手插足，成年人就是成年人，父母应该退到一边。你个人愿意听他们的参考意见，经过考虑变成你自己的意见，我觉得这很ok。但是，你如果自己不是这个意见，然后你跟我说你迫于无奈，那么你就没资格继续和我谈爱了。因为没法谈，你即使真的是迫于无奈，也要对我隐藏这个细节，直接告诉我【你【愿意】如何】。你本来就可以不必提供细节，我来考虑你的意愿本身，那没关系。

我给出的方法，【没有】包括你必须反抗你父母的意见，我是拒绝你对我把责任推到父母身上去。但是【反过来】，如果你决议对抗父母，那么他们就是【我们】的威胁。你要我帮助，我就会帮助你，可以协商，但是如果我不愿意呢？如果我不愿意，你选谁？选择要我妥协吗？那么你对我的爱在哪里？你忘了对面的巨大好处，我绝不会让我的父母烦到你一丝一毫，他们都必须尊重你。找你，你可以不理他们——礼貌，但是可以不在意，他们必须学会把我当作平等的人。

但是基本上，做不到的人，和他谈爱的风险很大。不是说风险是100%，但是这是运气问题，不然那么多征婚的也不会特别注明“父母开明”来当作优惠条件了。孝道不是现在的一般伦理，只是个人奉行的伦理。你可以奉行孝道，但是不要对我说那是你父母的意思，【我应该为你接受别人的统治】吗？

【爱是服从的志愿】，那意味着一开始你要是自由的，意味着我也要是自由的，我要是不自由——我父母还看不上你呢！哪轮到你来跟我谈这个问题？现实感不强是你们觉得做不到，但是我肯定对你讲我做到了，实际上现在反而和父母很好相处，你生了他，你养他是【理所当然】的，是你的义务，你可以想不开杀掉他，但是你不是在【豢养奴隶】。现在的法律体系没有任何支持父母对成年子女的权利——除了赡养义务。这本身已经把伦理说得再透彻也没有了，成年子女有完全的自我权利，这是必然的，毫无争议的。恕我直言，你不想发展到这步，你就早点动手培养他们的边界意识，我知道这很难，但是，你不培养边界意识，到时候也别怨自己从来没有过自由。只要你别抱怨，我没说你这样不可以，我只是说，我不会和这样的人谈爱，因为没法谈，你说爱我有什么用，还得你家里爱我啊。

这个问题需要总结一下：【重大议题】什么时候谈，在【你自己确定了爱意，也相信对方有了爱意】之后，在【说爱】之前谈。注意，是有了爱意，不是下定了决心要爱，就是你觉得很喜欢，想要长久如此。比如躺在怀里，然后感叹——真想一辈子这样啊……这个时候就ok了。这个时候就是【有了爱意】，你自己只要有同感，那么条件就已经满足了，就已经可以谈重大问题了，已经可以【开始】谈了。这不仅仅是憧憬，憧憬未来，本身就是提升关系的重要手段，【而且】，【这个时候心态最好】，心态最开放，心情最淡定。

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