你开源，我节流 II

再解释一遍为什么要用“你开源，我节流”方式，我先检查一遍上次有什么地方说得不清楚，等我几分钟。

谈话者A：就是在其他文章里都是爱是永不停止的，而只有这一篇出现了加油。不管是分手啊，什么鄙视啊，什么什么的，爱都没有消退，而不加油会导致爱的消退。既然有消退那么就会有增强，这个消退的过程和增强的过程到底是怎样的呢？

嗯，先听我说吧。

谈话者A：好。

什么是“你开源，我节流”呢？【那意思是我行动的动力燃料，要由你来提供，我的责任是利用你所提供的燃料尽量的做更多。】

为什么要这样呢？这是因为在爱情关系之中存在一个非常要命的机制。我来举个例子：她抱怨你对她不好，然后她觉得心灰意冷想离开。你的反应是什么？你会非常自动的感到痛苦，忏悔，然后【试图对她更好】。这一点本身可以说是理所当然的，是爱情关系中非常基本的一个部分。获得负面反馈，然后转化为激励，然后加强力度。在很多情况下——甚至可以说是在所有情况下——危机都是这么过去的。出现危机，然后你加把劲，然后危机过去了。但是这个模式有个【天生的】而且是【致命的】缺陷，就是【你不知道什么时候应该收手】。因为她无论是抱怨也罢，拒绝也罢，对你来说，都是【要再加把劲】的信号。你在之前的经验中已经养成了这个思维逻辑，并且这个思维逻辑还是【必须】也【应该】要养成的。

如果没有什么手段能给你一个停止信号，你会干出什么事情来呢？说了不要打扰，你还是会拼命接近；说了不要见面，你还是会不知疲倦的制造“巧遇”；说了不想再说话，你会写信：“这是文字，这可不是说话哦”；说了“请你忘记我”，你会想：“她这是怪我努力不够啊”……你看懂这个危险没有？

谈话者A：看懂了，荣耀法则的滥用。

如果你可以自己给自己加油，那么你就是个【永动机】。这不仅是荣耀原则滥用的问题，也不仅是擅自解读对方话语的问题。

谈话者A：这是高强度自我暗示的问题。

因为在之前的交往中，的确出现过这种事——她抱怨、分手，然后你加把劲努力挽回，然后你们度过了危机。而且这种事出现过【多次】，更确切的说，是【每一次都是这样过来的】。人是经验的动物，这种经历多了，无论你自己觉得自己有多么理性，你这一点都是摆脱不了的。

现在问题出来了：如果你每次遇到负面反馈却不加把劲努力，这显然是不行的。而你如果养成这个习惯，又缺乏一个【制动机制】 ，那么你怎么能知道自己【现在】不是【正在】【实质上的骚扰】她呢？你要注意，我刚才标出来的重点词汇——【现在】你就【有可能】【正在】【骚扰她】，而你自己不知道，你【自己】【以为】你是【在努力去爱】。因为无论她跟你说什么都是没用的，她跟你在一起，她都不敢说你不好了。上次说了一回，你差点把天都掀翻，这次是无论如何不敢再说啥了，免得你“更爱”。在你的角度看来，似乎一切都正常：该吃饭吃饭，该看电影看电影，该牵手牵手，就是有点“平淡”。但是你心里喜滋滋的：哈哈，平淡才是真，这样真好，好像亲人一样呀！看来我上次做得多么正确呀！这是我努力争取来的幸福！但是这个时候姑娘已经快【疯了】！你事实上是凭着对方对你的眷顾和迁就在肆无忌惮的强暴人，但是你自己【一点都不会觉得】！而且你还热血沸腾的，自己把自己激励得落泪。两脚都是油门，你带着姑娘直奔地狱。

为了要避免这个，就必须要采取“你开源，我节流”的制度设计。【我要避免我的爱伤害你，所以我把我的爱交给你来决断】。你给我加油，我便尽量珍惜的使用这个动力来服务于你；你加的油多，那么我们可以争吵，可以别扭，我绝不放弃；你若不再加油，那么我会省着用到最后一滴；最后一滴耗尽，我便静静的停住。但是我【仍然爱你】，我只是【等着你召唤】，爱是没止歇的。因为我仍然在等着下一箱油，因此爱是没止歇的，停住的只是【对你施加的行为】。

这不但不是不爱，反而恰恰是【因为爱】。我何尝不想见你面，何尝不想抱住你，何尝不想为你做一切你希望有人帮助的事情。但是【你不想要我帮你做】，你通过【不加油】这种方式，告诉了我这一点。言语上的抱怨，我当然当作一种激励信号，但是这个信号，没有【不加油】这个信号的级别高。【不加油】是【最优先的】【停止信号】。什么意思呢？只要你还在给我加油，那么责备只会让我更加拼命。你如果仅有责备，那么我会珍惜剩下的油量尽量努力。用力之前先诉诸智慧，珍惜剩下的动力。

那么具体来说，什么是“加油”呢？实际上就是【鼓励】。你和我吵架，你对我说：“虽然我们在争吵，但是我相信我们能够解决好这个问题。”这就是【鼓励】，这就是【加油】。我做了什么事情，你觉得开心，于是你告诉我“我很开心，希望以后都能这样”，这就是【加油】。你觉得不开心，于是你告诉我“我有点不开心，但是我相信这个问题是无心的，是暂时的。”这就是【加油】。【加油】不是【回报】，因此，紧盯着加油的信号，也不成其为“索取回报”。这和【爱是不求自己的好处】是不矛盾的。

如果论及本质，那么这个机制的核心实际上是【爱人的谦卑和敬畏】。【时刻惴惴不安，害怕自己做得不对，而你又太善良和宽容而不舍得告诉我】；【时刻忐忑，恐怕我被你的宽容宠坏】；【我是莽撞而过于热切的，我担心我已经成了无意中给主人造成困扰的傲慢的客人】；【我最为恐惧的事情莫过于令你不便。因为能爱你我总是开心的。我在开心，而让你不开心，这是不可以的。】因此，我必须要把最终的控制权放在你手里，只有你加油，我才能去做。所以，批评我的时候不要忘了给我加油。

只有建立了这个机制，并且双方明确的达成了这个共识，爱才是自然受控的。否则爱是如此强大的动机， 恐怕两人都会因为对方不知进退，不听劝阻的努力而遍体鳞伤而窒息、而毁灭。

在具体做法上，就是要建立一个【礼仪】。举个例子来说，约定在负面意见表达之后，要说一句约定表示【加油的态度】的话，一句双方都清楚含义的话。说出那句话，表示这责备仅是责备，是希望对方报以更强的努力的。这是一个可以考虑的做法， 但是这个做法本身的带来了压力：因为不说这句话需要勇气。一旦约定礼仪，对方如果不够强大，往往会迁就的、勉强的那么说。这个要看具体的两人的成熟度和心灵强壮程度。

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