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# 要憎恶怯懦者

两个毛病是致命的：第一个，是听不见你说话——也就是总是对你的话进行再解释；第二个，是对你的感受没有共鸣，就是你难过不会导致他不安，你开心不会导致他快乐。前一个，是努力的手段问题，后一个，是努力的动机问题，两者缺了任何一个，这个关系都没办法扛住什么波折。A难过，B无感，B就没什么太大动机去解决问题；A难过，B会更难过，但是B听不见A的话，那么B根本就发现不了A在难过。发现了，在商量对策的时候，A也经常发现B不知道在说啥，发现B根本没弄懂自己什么意思，然后B在胡乱应对，或者有荒腔走板的对伦理的理解——比如认为“我没这个伤害你的心，所以我一定没有在伤害你。我没骂你的意思，所以我说的这些难听话只是一种‘表达方式’”，这个差不多是绝症。

> 谈话者A：最初的动机是来自哪里呢？

因为你难过啊，如果对方很难过但是你不难过，那么你对对方没什么爱啊。

> 谈话者A：对关心的人，只能通过提供解决问题的策略。

对方痛苦，你不同情，仅仅当成一种待解决的麻烦去给出解决方案，这种关系无爱可言。没有同情的能力，也就没有爱的能力，感情的共鸣。对对方的不忍心，仅仅“你不开心”，我就辗转反侧，如果是因为我的原因，那么我如身在地狱中。这后面必定要搭配足可信赖的强大，强烈的共振效应，加上对方无法质疑的承受力和勇气，这两者合起来是很ok的。其实恰恰是因为有这样强的共鸣，反而会令对方三思而后行，不会随便上演戏码，而同时又足够的强大，对方也不至于长期隐忍。

对方如果长期隐忍，必定是因为对你的强大信不过，这个原因要从自己身上找。这种“信不过你受得了”的态度是非常致命的，有时连对方都未必能明确的意识到她是因为这个顾忌所以钳口不言。她跟你说了一件不爽的事，你有丁点表现出承受不住，这个病根就算落下了。所以仅有强烈同情是不够的，仁勇兼备才行。仁，就是这点同情心；勇，才能真正听见人说话。

“听不见人说话”，非要把别人的话加以曲解，其实无非是为了回避触痛自己，其本质就是怯懦。平时要学会憎恶怯懦者，因为爱上怯懦者是最悲惨的，被怯懦者爱上也很悲惨，他跟你构成了强烈的共振效应，但是你不敢对他说话，凡事都只能隐忍。这种感受是非常令人绝望的，他会逼着你不断的把意思用更直白，更伤人的方式重新表述，直到他不能躲闪。你如果爱他，你必定会在某一处止步——何必呢？何必非要逼着他认识这个事实呢？——“我还不如独自忍受”。

每忍受一件事，这个忍受都是永久的，这个忍受会一直让你的爱慢慢中毒，直到你开始麻痹。你忍受了一件，那意味着你上次在某个点上失败了，你下一次的尝试是不会超出这个点的。坑爹的是，爱只需要有强烈共鸣做特征就足够证明了。你一皱眉头，他的确会不安，这让你不得不相信他是爱你的，只是他没有爱的能力，你都不忍心让他真的去爱你。这种关系非常致命，缺爱的人很容易卷入这样的关系，因为他们很容易因为缺爱而对残缺的爱饥不择食。正因为自己视爱如生命，所以不能无爱而活，那么捡到盘子里都是菜。

而这种没有爱的能力的人，特别容易爱人——因为他们往往被对方豁免宽待，所以尽管他们可能恋爱过很多次，他们也没有真正尝过爱的沉重。因此，他们特别容易表示同情，特别不忌惮纵容自己的同情，同情就是爱。更准确的说，同情就是爱的动机部分，爱的动机说穿了就是你难过于是我会更难过，爱就是那个使得“你难过我会更难过”成为现实的东西，所以一定要培养起对怯懦者本能的厌恶。

你的成就不重要，你的出身也不重要，你现在的收入，其实也不重要。但是你这家伙听不见人说话，经过提醒，你还罔顾荣耀原则，这一条就足以判你死刑。我固然不会翻脸，但是我对你的这份厌恶，恐怕你今生也无望克服。因为有这份厌恶，你将永远不可能真的感动我，你越是拼命的展现你的爱意，你就越让我感到你的贪婪，你只是一个饥渴的陷阱。只有这个程度的保护，才能让你避免同情他，才能避免你和他声称羁绊。但是，有什么动物会闲着也是闲着，去跳跳陷阱？荣耀原则非常重要，时刻绷着这根弦吧，并且这个警戒线是非常简单实用的。当你说话有歧义，然后对方作为对手，自动的给你解释成一个荒腔走板的版本（这个版本可以证明你是一个白痴），那么他就践踏了荣耀原则——枪毙之，后面的五十集悲催连续剧都可以免了，你可千万要记住你和他之间TA是更强的那个。

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