无理性恐惧与畏惧亲密关系

无理性的恐惧是因为思考的失败，因为早年在思考问题方面的自我放弃，于是欠缺思考的能力，于是往往在推论两三步之后就陷入了一片不可知的黑暗。别说爱情，就是“他到底欠不欠我的情”或者“我该不该道歉”这样简单的问题都搞不定，是思考不清。一件事情出现了，人们并不见得能正确的理解。你要是做过团队领导你会很清楚的看到这一点：分不清自己的责任；看不清应有的界限；摸不清自己的立场；很多很多……

有很多人错得荒腔走板，甚至在很基本的细节上，很小的事情就开始分不清是非，仅仅盲目的服从所谓的传统和主流，这种人就会充满非理性恐惧。因为他们（事实上的）盲目的选择，他们常常出乎他们自己意料的，莫名其妙的惨败——“我明明是对他好啊，掏心掏肝了啊，为什么他还要这么对我？！ ”多经历两次这种“莫名其妙”的失败，他就开始自我放弃了——“爱这种东西是说不清的”，“人这种东西都是XXXX的”（一切按照最坏版本猜测）。

思考了还是碰壁了，干脆不做判断和决定，把决定权交给别人，不但在理性上无能，同时还丧失了继续追求理性的信心，于是开始高唱“有时候人还是要感性一点好。”你要是问他：“有时候”是指什么时候？ 他会回答：当你想不清楚的时候。事实上，一切纠结的时候不都正是想不清的时候吗？一切你感到模糊不清的时候，不都正是你想不清的时候吗？ 那意思是，要是你一旦发现自己想不清楚，你就应该放弃继续思考吗？去“感性一点”吗？ 那样的话，你怎么可能还有所进步？ 你以前是二年级，遇到三年级的题你就做不出。按照这一思路，岂非意思是每次遇到三年级的题就放弃？执行这一思路的结果，岂不是永远上二年级？ 今天的问题解决不了，明天我也一样解决不了。

亲密关系和这个问题的关联是：亲密关系是个巨大的谜题。这种人的亲密关系往往以令他们难以理解的方式失败，他们怎么能不恐惧？

每次都失败了，失败了不要紧，要紧的是，每次的失败都完全出乎自己的意料。觉得自己什么都没做错啊，根据他们自己的估计，不应该有什么问题啊，但是哗啦一下失败了。昨天还挺有把握的，觉得可以一生一世的，今天突然对方表示在考虑分手；昨天还在得意洋洋地在众人面前秀恩爱，今天对方突然告诉你“我对你的其实不是爱”。然后对方的解释你听不懂，对方的反应你不能接受。事后，你把一切的原因归结为“ta是一朵奇葩”。

那不仅是个痛苦问题，还是一个非常长期的功夫，本身在思考方面就有一个巨大的劳动量，没想明白之前的所谓“心理建设”就是自我催眠。要形成一个方案——值得一试的方案，无论被证明或者被证伪，都会有价值的方案，一个有实际操作性的方案，可以检验的方案。这个和做科学研究没什么本质区别，看见问题，提出假设，形成方案，付诸实践，修正认识，重新提出问题，再次做出假设……如此循环。这事实上是一门轻巧的艺术——研究的艺术，重点在于认识问题和提出猜测。

有的人有很好的事业，为什么也会恐惧亲密关系呢？想一下过得很好很有地位能说明什么？下个月他突然破产了呢？ 事业成功而爱无能的人少见吗？ 你在其它领域成功，不能代替这个领域该做的功夫，只要这个领域里你该做的功夫没做，你自然糊涂和失败。“成功人士”往往更少做这些功夫，未必是自大，可能是单纯的没时间。此外，也可能是单纯的“能过”，既然“能过”，那么又有什么值得想的呢？，后院没失火，你要他们整天想着怎么做消防的确是很困难的。

畏惧的根本原因，是你没有一个觉得有把握的答案。你对感情没头绪，你之前觉得有的头绪，被没准备的失败踩碎了，所以你现在就要面对无理性恐惧，逼着自己亲密的意义几乎为零。不是困难问题，而是你不可能靠忍耐去永远维持亲密关系，忍耐的意义在哪？找不到意义，忍耐根本没有持续的能量，你现在忍耐，不过是认定亲密关系不可缺少，用不了多久，你就会开始考虑亲密关系本身的意义。“那是为了给父母和周边社会一个交代”，那么这个“交代”的意义又何在？

这颗洋葱没有心，剥到最后是空的，是你缺少受得住自己拷问的信念，受得住自己和事实考验的信念。爱在你的心理是一团互相矛盾的乱麻，以至于你根本分不清你是不是对某人有爱，那么你的亲密只能是维持仪式似地，通过维持亲密的仪式来维持亲密关系。方法是需要从头探讨什么是爱啊，一点问题一点问题的问，抓起一个线头不断的拉扯。

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